| 威威's profileﻬஐ♀ ♥妖精の๑۩۞۩๑PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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14 November 11月了 不知道为什么会取这样一个似乎没有任何意义的标题.或许是看了姐姐写的博客吧..呵呵又到十一月了.说真的要不是姐姐她写了那篇东西的话,我已经真的没有意识到11月对我来说是多么的重要.在我这25年的生命中11月曾经给我带来了太多太多的记忆了..开心的..心动的..难过得..伤心的..兴奋的..失望的..通过的....太多了..11月对我而言真的是很重要的一个月阿..来到MEL已经快4个月了..忙碌的生活和学习让我已经没有太多的时间去安静的想些东西了.更没有时间去"烂情"因为没有时间,没有精力,没有感觉....
又在自己生日前一天遇到考试..艾...我怎么就生在了11月呢...以后生宝宝我肯定要选放假的时候,那样她就可以有足够时间享受生日了哈哈.真是个好妈妈呀瓦卡卡!保佑我可以顺利PASS在国外的第一次考试吧.让我好好好的享受我的圣诞，我的暑假吧! 14 October 加油 MS已经一个月没有写什么东西了。。实在是不知道该写些什么。。日子平静的过着。班照样习惯的上着，每天都在做重复的事情，看起来似乎和在上海没什么区别吧。不过还是越来越喜欢这里的生活了。每天都可以看到蓝蓝的天空，白白的云朵，满天的星星，这个应该就是最适合人类居住的国家最基本的条件之一吧呵呵！喜欢这里的安逸。这里的忙碌。这里的朋友。这里的生活。其实说不清这里到底有多少好。但是就是这样喜欢上了。虽然也会想家。也会觉得无聊。觉得不开心。觉得陌生。但是还是慢慢的在适应。慢慢的在了解这个国家这个我一直向往的城市。。。加油吧！！！！！为了自己想要得到的终极目标。。努力奋斗！ 05 September 留学生的喜怒哀乐....在一个朋友的空间看到的,也想转转..因为同样有这样的感受........
留学真是个没有体会过的人无法想象的 “其实每一个留学生在刚刚走出国门的时候都是一样的， 兴奋期待新环境盼望崭新的生活。 我们背负着对自己的承诺， 对家人的承诺， 独自一人打拼在完全陌生的国家。 我们忘不了临行前妈妈哭肿的眼睛， 摸着我们的头发一遍一遍说好好学习照顾好自己。 我们忘不了爸爸殷切的眼神语重心长的说学出本事对得起自己。 我们忘不了爷爷奶奶颤巍巍送我们到机场紧紧的拉着我们的手老泪纵横的嘱咐“早点回来早点回来啊” ， 同时家里的“倾其所有”也给我们背上其他人无法体会的沉重负担…… 也许有人要问， 那为什么还要远离家人去吃苦受累， 是啊， 我们也不想骨肉分离母亲忧心， 我们也不想背着压力劳苦奔波， 我们只是想去另一个广阔的天地实现自己的理想。 我们只是想为父母争光， 想借助国外先进的教育为自己的前程推波助澜， 只是不想老爹妈为了给我们毕业后找工作急破了头。 大部分留学生都是80年后的独生子女， 不管家境好坏， 我们在家也都是宝贝一个， 没有吃过什么苦没有受过什么罪， 家里有事爸妈顶着， 学校有事老师护着， 身边总有朋友贴心的分担， 最大的打击无非是成绩不好或者失恋。 然而在这个孤寂的国家， 我们操着非母语的生涩词汇束手束脚艰难的开拓自己的天地， 没有父母可以依靠也没有人能真正帮到你， 就连中国人之间也是人心隔肚皮， 叵测难猜， 爱情更是无任何保障的奢侈品。 我们在迅速的长大， 在最短的时间内学会如何面对一切困难。 没有人比我们更明白家里倾其所有为了什么， 没有人会在我们为了省钱学着自己做菜被油烧的满手起泡的时候给我们摸药， 没有人会看到我们为了赚生活费不断去尝试那些低贱的劳务， 没有人在我们因为没有租房的经验被滑头的屋主坑骗的时候站出来给我们撑腰， 没有人会觉得我们为保住一份糊口的工作被老板骂还要保持微笑是不应该的， 没有人会在看到我们站在KFC滚烫的油锅前面工作服下起了大片的疹子却只能忍着不挠而心疼， 没有人看到我们辛苦数月准备的论文因为语言的差异被给了最低分却被老师训斥没有好好努力， 没有人会顾的我们熬夜写作业到天明还要坚持去打工而在公车上睡过了站， 也没有人会心酸的看着我们站在飘香的西点房门口想着这个月的预算最终还是摇摇头走开。 而我们曾经都是家里的娇儿娇女不愁吃不愁穿， 曾经都是老师捧在手心里的好学生样样都自信。 现在，我们只是小草一棵，轻吹一下都会断却要咬着牙告诉自己什么都不怕！！ 委屈 寂寞 空虚， 无时无刻不充实在我们的生活里。 朋友是可遇而不可求的， 因为上完课每人都有自己的事情， 人人都是泥菩萨。 网络成为我们支撑心灵的支点， 贪心的等待qq上国内的朋友寻求平衡。 我们不能乱， 强迫自己理智的对待一切事务， 微笑乐观的坚持下去， 因为我们知道如果我们崩溃了， 爱我们的亲人也就崩溃了。 我们同样也不能哭， 哭不能解决问题， 哭只是十几岁小孩子感情的宣泄， 也许我们身体年龄只有19、20，依然享有可以撒娇的权利， 但是我们的心理年龄早已可以坚硬的面对这个残酷的世界。 我们不能告诉爸妈我们想家想的不行， 这样只会让妈妈在电话的另一头抽涕不已， 我们要一遍遍说给爸妈我过得很好我很开心一切顺利没有任何困难， 其实那也是说给我们自己的。 我们连生病的权利也没有， 时间是用来做功课打工赚钱养活自己的， 即使病的高烧不已， 下一秒家人打电话过来我们也要强颜欢笑， 以示自己精神饱满。 31 August 一个月纪念日 其实今天应该是第31天了哈哈.为了祝贺自己顺利到达MEL一个月零一天.特此写篇日志纪念下吧!很巧的是自己在一个月时也顺利找到了工作哦哈哈,虽然只做周末2天但是也很不错啦.毕竟本小姐的速度还是很快的吧瓦卡卡.来了一个月就找到了打工的活.哈哈,对此我对自己接下来的生活很有信心阿.加油!!!!
一直都没怎么介绍MEL.其实和我想象的真的很不同.总感觉MEL应该是个比较繁华的城市吧。比不上上海么至少也应该比较热闹吧。但是这里真的是。。。。先允许我用4个字形容下“人烟稀少”。。没有上海的高楼大厦。只有矮矮的小别墅。而且是不能高于2层的哦。没有上海的灯火酒绿。只有静静的马路。怎么说呢。MEL是一个非常幽静的地方。人很少。这里的人出门基本都是有车一族。只有我们这些刚来的留学生基本是靠走路为生的。因为这里的BUS平时是20-30分钟一班。。周末是一小时一班。时间掐的很准哦，你如果错过一班那就劳驾您老站在原地慢慢等待吧。所有一般比较近的地方我们都是靠走。这里有车不是什么稀奇的事。都很便宜。而且什么车都有哈哈。老爷车我都看过好几次了。赞的！姐姐我也要争取在一年或者二年之后也拥有自己的小车瓦卡卡。。加油！
MEL的气候真是清新的很。不过就是一直会下雨。刚来的时候实在是超级不习惯。天天下午就像是有定时器一样。15：00左右就会下雨。前面还是大晴天。说下就下了。。现在已经很习惯了。每次下雨后都可以看到很清晰的彩虹。真的是超级棒！晚上满天的星星就像一条银河。。实在是漂亮！这个都和这里的环境有关吧。在MEL的路上你绝对不会看到行人乱穿马路。也没有车会闯红灯。大家都超级自觉。还有哦这里是没有什么交通警察的哦，靠的就是自觉！而且这里的车永远不会看到上海那些破车碰出的破黑烟。。总之这里的空气超级超级好。环境也很幽静。。MEL的冬天马上就要过去了。春天就要来了哈哈。夏天也跟着要来了哦我就可以去海滩了瓦卡卡！那是一件多么兴奋的事啊HOHO！！！！
这里也有麻烦的事。就是买东西真是一个“累”阿。每次都是要坐车去超市拎N多东西回来塞进那大大的冰箱。。然后吃上一个星期。还是怀念上海下楼就能买到新鲜的蔬菜阿！！感叹下！不过本人现在在southland shopping center上班。可以下班就买吃的回家了HOHO！
OK拉。写不动了，我要睡觉去了，明天又是新的一天拉。。。上课读书拉！发张照片是我打工的店.MS太小了。。。大家讲究看下，本人用手机拍得嘿嘿。是一家香港人开的茶餐厅。。好多好吃的东西哦瓦卡卡！
28 August 一个月了 来到墨尔本已经快一个月了.时间过的似乎很快.对于我们这些莘莘学子而言这里的生活其实并没有那么悠闲.因为我们肩负着很多人的期望.同样也肩负着自己的未来.今天老公第一天上班.第一次一个人走在回家的路上.好安静.有点失落...来了一个月了除了上课会和他分开几个小时.就没有分开过.今天是第一天.其实我好担心他.这里好偏僻.白天就看不到什么人.别说晚上了.要我一个人那么晚回家我是肯定吓死了....
为了我们的梦想,我们的未来.要加油.要努力.要奋斗.一定要坚持到底,一切都会好起来的,我相信...加油! 05 August 会好的 来到MEL已经第6天了.今天去学校报到了.
对于这个陌生的城市.我突然有了一点害怕.恐惧和不安.是因为和上海的迥然不同还是因为面对我的都是新的事物和人呢? 我有点不知所措了.
每个晚上都会在想.在这里我真的可以找到属于我自己的一片天空吗?一切都要慢慢的来.但是时间会等我吗?会等我这个来自异乡的人吗?
很快就要开学了.今天进行了TEST,希望自己可以被分到LEVEL 4,这样我就不会再被要求加LANGUAGE了.加油吧!
希望自己可以尽快的找到工作.一切都可以顺利的进行!
 01 August 我到了 到墨尔本已经2天了.一切还算挺顺利的.租了别墅,环境真是不错.好大一个花园,赞阿!说实话外国的人真是会享受啊.每套别墅都要相差5.6米的距离,碰上上海早就造满房子了.谁还给你造什么鸟花园阿.
这里的天气真是.....一年四季在这一天全搞定.早上春天.中午夏天.下午秋天.晚上就是冬天..下午还会下雨..实在很无语啊!衣服基本洗完几天都不一定干得了.额地神阿.....
2天的感触其实还不是很深.最大的感触就是这里的人都很守法.很谦让.很热心!这里路上人很少.真的很少.你几乎看不到什么人.连超市的人都数的清楚.
一切都重新开始了.加油吧! 13 July 感谢 还有16天就要走了,就要离开这个生我,养我的地方了。早上坐在公车上吃着久违的蛋饼.我突然有哭的冲动.很快就要告别这个我熟悉的地方.熟悉的马路,熟悉的环境,熟悉的味道,熟悉的人,熟悉的事.熟悉的一切....... 从签证下来的那一刻起.我告诉自己不要去想,不要去看,让自己忙碌让自己没有机会可以停下来,因为我舍不得,我知道自己很舍不得这里的一切,突然发现自己能明白女朋友那时候的感受了.不让自己去想.就是难受也要放在心里,她对我说,她爸爸告诉她:我给你哭,但只有一次,一次之后你就要学会坚强.不能再哭了.是啊,已经长大了.不能哭了.要为自己的未来打算,为我们以后的宝宝加油了! 我会坚强的,一定会的.一定会坚持到底的! 谢谢爸妈.抚育我,教育我,不管发生什么.你们永远都是我的好父母,所有的都会过去,都会好起来的! 老公谢谢你,给了我这一切,谢谢上天让我遇见你,失去你.又再得到你,然后真正拥有你,一辈子的陪伴! 谢谢所有爱我的人,不管我走到哪里我永远都会想念你们! 06 July 签证下来了..6/30签证终于下来了.从那一刻的兴奋,激动到如今的些许紧张.希望自己可以快点进入状态.快点快点再快一点!昨天去买了箱.真是战高温啊...一个字"热".今天去了无锡,两个字"很热".严重中暑脱水.上海的夏天简直酷热无比,我再一次昏厥.........才半天已经变成乌贼了...额的神啊!!!!!还有一周的上班时间.之后就是不停的采购.不停的整理.不停的......不知道会有些什么不停的事...总之努力吧.加油吧.一切都会好起来的!预定7/30的飞机,希望自己和老公一切顺利!29 June 等待 已经一个月了..签证已经递上去一个多月了.我该用什么语言来形容自己的紧张?从最早的彷徨到后来的矛盾,再到之后的麻木.以及到现在的紧张.这一年我过的好不知所措...
虽然有时我还是会矛盾.会害怕.会感到无力.但是现在的我更希望的是签证可以快点下来.这样的等待其实真的还是很折磨人的.折磨着我和老公.折磨着我们所有的人....
乞求上天.保佑我们可以顺利的度过这一关.我知道自己还是担心.还是迷茫,还是害怕.但是我愿意承受一切可能发生的事情.因为我好想为自己为我们的未来.为我们以后的宝贝尽自己最大的努力!
为了这一天我们真的做了很多事也经历了很多.希望这一天可以顺利快点的到来!我们所有的人都在等待,一直在等待! 26 May 等待! 离上次的日志现在已经一个月了.模拟调查终于通过了.再过2天就要递签了.现在大家的心情应该都没之前那么紧张了担忧了.现在能做的也就是等待,真正的等待了.该做的都已经做了.现在真的是听天由命的时候了.放平心态等待吧! 18 October 加油!!! 十月还没动手写点什么.时间很快.还有一个月我就要考试了.我很迷茫,很害怕.很紧张.....2个多月的学习和经历让我成熟不少.让我对英语又重新有了兴趣和感觉.也同时让我似乎成为了一个可以听懂外语但却还是说不好的"口语盲"哎.......... 最近的心态实在不怎样.或许是太过于紧张也或许是期望太高..总之我没调整好自己!为了我们共同的梦想.也为了我自己的未来,我放弃了很多.很多时候我一次次的问自己:这样值得嘛?这样可以成功嘛?这样会得到我们想要的嘛?结果:无解! 几个IELTS的同学已陆续考好了.成绩也还算不错.很为他们感到开心.以前教我SPEAKING的LEO对我说:你可以的.你绝对也可以考到这个成绩的.呵呵谢谢你LEO.我始终觉得自己是个没有自信的人.需要身边的人一次次的鼓励我.给我信心. 而就是你--HONEY一直在我身边.一直给我鼓励.一直督促我.一直给我最大的支持.谢谢你.亲爱的!一次次的忍耐我最近的无理取闹.忍耐我的发泄.忍耐我的脾气.真的谢谢你.我会做到答应你的:我们的未来我们一起去创造.我们的幸福由我们亲手建立.我们共同的小家庭会在不久的将来慢慢初具模型的!我说过:只要坚持就一定会成功.因为我一直坚持着!加油! 10 September 可不可以...9月9日晚20:00
一个人走在回家的路上.很安静很安静....安静到有一种想哭的冲动!
总感觉每个月的月初我都会有种被寂寞吞噬的感觉.很无助很迷茫..
走在石子铺的小路上.我突然对自己说"可不可以不要那么独立???
可不可以不要那么坚强?可不可以不要那么勇敢?可不可以别那么懂事?
让自己任性下.软弱下.让身边的人统统来围着我下.让自己变成小孩.
记得有朋友对我说过:你独立坚强过头了.坚强的让人有种心疼的感觉.
很有冲动打电话给亲爱的.可是拿起手机的手还是放下了.因为他睡了.
其实我可以把他吵醒发下嗲,我知道他不会怪我.但我不允许自己这样.
那晚参加完婚礼,你送我回家.我问你:为什么这样的婚礼女方还同意?
你对我说:因为女方的原因想快点嫁出去.所以她不会介意办的好或坏.
那时我好想对你说:其实我也很想快点嫁给你.但是我忍住了.没有说.
因为我独立惯了,坚强成自然了.那是一种习惯.一种再也改变不了的事实.
或许这种习惯有时会深深折磨着我.让我无法自拔.让我多愁善感....
让我会心情郁闷.也让我有被遗弃的感觉.一个人会抱着被子大声哭泣.
但是我依旧还是享受着这种习惯.享受着它带给我的酸甜苦辣.
我想我还是要感谢这样的习惯.因为它让我成长,让我那么早就学会适应.
让我越来越相信靠我一个人我也可以把一切做的很好.做的很出色!
也同时让我可以心平气和的对待身边每一个亲人.让我学会感恩..
让我学会知足.学会一切的来之不易.学会宽容.体谅.理解和包容!
也让我深刻体会到:只要你坚持.没有什么是做不到.完不成的.
前2天在杂志中看到一篇关于如何处理好丈夫与妻子之间的关系.
还没结婚的我或许还不能完全体会家庭事务的琐碎与复杂.
但是我始终警告着自己:结婚不是2个人相爱就可以的.婚姻是家庭.
是2个家庭的事.甚至是几代人的事.这样对自己说不是我传统或封建.
而是时刻提醒自己.不管以后发生什么.一定要先找自己的原因.
或许很难.因为人都是自私的.但是我在努力.因为我知道了个道理.
只有你先伸出友善的手.别人才会感受到你的友善和真诚!
最吸引我的是其中的一段话:每个人都会有情绪.都会有低落的时候.
你可以选择和对方一起解决.但是如果当你觉得你的坏情绪会影响
到另一半的心情或者会引起争吵的话,那么还是选择烂在自己的肚子里.
我很喜欢这句话.对家庭也好.父母也好.朋友也好.我们都应该这样做.
不要轻易去伤害爱你或是你爱的人.因为在伤害他们的同时.你也受伤了.
我时常会对亲爱的说"谢谢".谢谢他教我的一切.谢谢他对我的好.
谢谢他会时常包容我有时的无理取闹和无时间的发泄..
现在的很多人已经无意间觉得什么都是理所当然的.什么都是我对.
请记得不管对方是你的谁.他(她)其实都是没有义务去为你做什么的.
他们为你做只是因为他们爱你.所以学会说"谢谢"吧.请学会互相体谅吧!
感情似乎泛滥了呵呵..我只是很想记录自己此时此刻的心情.感悟.至少以后自己看了会感动.会怀念! 07 September 放弃.... 开始觉得对什么都提不起精神.脑子里似乎只有IELTS和HONEY 不过也是.现在其他的对我都不重要.目前也只有IELTS顺利考出来, 签证顺利办出来才是我目前最大最重要的事情. 由于忙着我自己的事.现在的我已经越来越疏远群居生活了.... 除了每周会和HONEY碰面之外.我的生活似乎已经不会再有其他的活动了... 现在的我碰到任何事只会对HONEY说.只会和他讨论. 因为现在只有他才是我最忠实的支持者. 我知道有很多朋友不理解.不支持. 但是已经决定了,不想让自己后悔. 为了达到我的目标我知道我放弃了很多. 如今的我只可以成功,不能有失败.. 我很想用文字去表达些什么 可是我却无法在这冰冷的键盘上抒发什么 我能做的只是想对我的朋友们说: 我们的距离似乎已经越来越远了....我能做的只有在心里默默为你们每一个人加油! 09 August 周期性的压抑... 已经是第四天了....整个人难受的要命..
不想说话,不想做事.不想上班.甚至不想呼吸!!!!!
睡不好.即使勉强睡下去了依旧半梦半醒...
失眠..多梦无休止的折磨着我.让我痛苦万分...
周期性的压抑又开始侵入我的身体.我的精神....
我想哭.大声的哭,想奔跑..用力的奔跑.想发泄..尽情的发泄..
我想释放出心里所有的压抑...因为我真的好难受..
一种无法用言语形容的难受和抑郁.........
此时此刻我希望时间停止..或者只是我静止吧...
我很安静....安静的可以感觉到自己的呼吸....
急促的呼吸..不稳定的呼吸...压抑的呼吸.....
我会被这周期的压抑搞的精神分裂吗?
我会被这该死的压抑折磨而死吗???? 03 August 一个字:累 IELTS的课程读了2个星期了...每星期的2/4晚加周末的2天全满....或许因为还要上班也可能因为这天实在太热.我整个人已经开始处于完全疲惫的状态.............. 回到家就想睡觉..一点都不想动...头也老是痛...唉... 可是想想还要背单词做题目听听力  怎一个累字了的.............不过答应过你答应过自己一定要坚持下去... 加油加油加油!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 18 July 真的决定了... 爸爸的态度说实话让我有点吃惊有点受宠若惊...他竟然那么那么支持我..他的那些话我好想哭...谢谢你爸爸!我一定努力努力再努力....
这一次真的是决定了...不能再有退路了...说心里话我的开心似乎大于难过...因为我似乎看见我的未来还是美好的.虽然我还不知道是否会成功是否真的可以象我自己想的那样...我也知道这个决定就注定着我必须放弃很多东西....但是一切都不允许我再有任何的变故了...我只可以努力努力努力再努力! 现在的我心跳好快...是紧张?兴奋?害怕?什么感觉都有吧.....我还是忍不住流下了眼泪...我知道自己始终是个外表坚强但内心却太软弱的孩子了...但我也知道自己不会服输的...加油! 亲爱哒矛盾的心理终于在今天得到答案了....也终于做出了这个对我来说并不简单的决定!真的要走了你知道吗?真的要离开你了.....你会等我吗?你会象之前我们说好的那样吗?我知道你永远不会给我任何承诺.我也明白承诺对现在的我们并不现实了......但是我们还是有默契的对吗?你说过我们会有美好的未来的..你说过要我相信你.你说过你永远都会支持我....会在我身边的! 真的决定了....真的真的真的决定了.....我开始了我的第一步.... IELTS已经报好名了.这一次彻底断绝自己还想逃的念头! 03 July 这辈子..下辈子.. 鼓起勇气写这篇东西.却一直被思绪中断....连续一个月里我们俩之间的交流都没有离开过那两个字.开心是因为那2个字.不开心也是因为那2个字.我不知道该怎么去形容我现在的心情!从没有过的矛盾和犹豫...
我的缺点和弱势我都不想多说了.因为你全都知道...你那天对我说的那么多话我也认真的考虑过分析过.最近一个月里我考虑了太多太多的问题.我的压力越来越大.工作的不顺心.这件事的影响.让我在这一个月里真的没有哪天是很轻松的.我的神经始终紧崩着.不敢松懈!
你没有办法去体会我此时此刻的矛盾与不安..我要想的不仅仅有你.有我.我还要想我的家.我的家人.我的亲人.我的外婆..你知道吗?我有太多的后顾之忧了..
我真的很怕让你失望.我也真的很怕让自己失望...复杂的心情天天困绕着我..或许你会说.你希望我这样决定真的是为了我好.我也知道你真的是为我想的很多.我对你有太多的感谢了.所以我真的很怕让你失望..让你觉得我怎么那么没用...或许你也会说.人活着不能总是为别人活.要为自己考虑.我都明白.但是我的性格让我没有办法不去考虑别人的想法更何况你是我爱的人.现在我甚至把你当亲人看了.我难道真的可以自私的只为自己想吗?真的可以只活在自己的世界里吗?我做不到.因为我就是没有办法狠心没有办法对别人残忍...我对自己说过:我简直就是天蝎座的败类!
每次你和我谈到以后开心的日子时.我就会心酸.我觉得如果我做不到的话你还会那么开心吗?你会对我怎样呢?我又会对自己怎么样呢??看到你在努力我的心里有说不清的感觉...我知道你在为我做榜样.给我勇气给我鼓励给我加油!可我却还在那里战战兢兢....想到这我的心里就好痛..象针揪一样的难受!
不想再瞒你,我到现在还是在犹豫.还是在徘徊...我不知道我会做出什么决定...但我已经做好心理准备了.如果我没有选择出去,我知道我肯定会失去你的吧.因为你还是坚定要出去的.我不会要求你为我停留,你也不会因为我而停止你的梦想!不管我做了怎样的决定.我都会自己负责的.总之有你陪我的那么久我满足了.
如果这辈子我们不能在一起..那就祈祷下辈子我还可以遇到你吧..... 27 June 是我的问题吗？ 从不争论的我们.近几个月来为了同样的问题却三翻四次的争论......到底是因为我不能体谅你还是因为你不够了解我呢??? 我明白你所有的想法..也明白你是为了我们的未来想...可是你是否也理解我的想法呢? 你把我看的透透的.有时候比我自己还要了解我.甚至可以看穿我.. 但这件事你是否也可以看穿我呢?也可以了解我想的呢? 难道真的是我的问题吗??是我不够体谅你?不够成熟?不够看的远? 难道真的是希望越大失望越大? 难道我真的不可以拥有希望? 难道我只可以面对失望吗? 难道我的未来就真的只能有我一个人.而没有你吗 |
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